Cette photo, je ne pensais jamais la rendre publique. Trop intime, trop personnelle peut-être.
Depuis des mois, mon cœur est en Terre Sainte. Et il souffre avec celles et ceux qui y habitent.
Je n'ai jamais vraiment pris la parole sur le sujet. J'estimais que je n'avais pas de mots devant tant de haine, tant d'inhumanité et tant de manipulations. Et quand il n'y a pas de mots qui sortent, il est probable que le chakra de la gorge soit bloqué. Et c'est exactement ce qui est voulu ici, avec ce conflit: que la gorge soit nouée. Que l'on n'arrive plus à dire notre vérité. Que l'on se taise. Parce que là où on ne peut pas dire notre vérité, on agît depuis la peur et l'insécurité. Et il n'y a pas de pire endroit pour agir que depuis la peur.
Je me suis donc tue. Pas parce que je n'avais rien à dire, mais parce que je rêve d'aller en Terre Sainte. J'y suis appelée, avec force. Et j'ai eu peur que si je disais quelque chose publiquement, cela pourrait m'être reproché, voir, que le voyage me serait interdit.
Alors, j'ai pleuré en silence de voir que nous échouons collectivement à créer de l'unité, car oui, nous sommes UN. Une seule humanité qui essaie de comprendre la vie, l'amour et le divin. Je pleure de voir que nous laissons le Mal agir (je ne peux pas écrire ici "gagner", car je crois fondamentalement qu'il a déjà perdu) car nous vivons dans la peur, collectivement.
Et je suis coupable... coupable de mon silence.
Et ce silence a fini par me coûter plus que ce que je ne pensais... J'ai eu la gorge nouée pendant des mois, incapable de m'exprimer sans verser dans les polarités. Car c'est la facilité que de se croire supérieur, meilleur que les autres. La question du mal en Terre Sainte en est une qui surfe sur la polarisation, sur le sentiment de supériorité d'un humain sur l'autre. Autre lieu, autre époque, même technique employée pour justifier l'impensable… Nous avons collectivement la mémoire courte. Plus jamais ça? Vraiment?!?
Mais comment prendre la parole sans verser dans la polarité? En essayant de comprendre ce qui se cache derrière la polarisation. Et la voilà encore: coucou la peur: la peur de manquer. La peur de mourir. La peur de ne pas appartenir. La peur de la colère légitime aussi.
Et ces peurs là, je les connais ! Je les vis à l'intérieur de moi également. Et ils me nouent la gorge.
Avez-vous déjà fait le lien entre la gorge et l'utérus? L'un et l'autre sont des centres de la création. Ils se ressemblent: le larynx et l'utérus, les cordes vocales et le plancher pelvien. Alors je me suis demandée si c'était ma gorge nouée qui résulte en une difficulté de créer depuis des mois: la gorge nouée, la voix bloquée, le flux de vie bloqué?
A y regarder plus près, je pense qu'il y a de ça, en effet. La plupart des symptômes des maladies que j'ai eues étaient liés à l'un ou l'autre centre de la création: le Lymphome d'Hodgkin s'est déclaré sur les ganglions de la gorge, la maladie auto-immune s'attaque à la thyroïde et l'endométriose à la zone pelvienne…
Ma peur m'a littéralement empoisonnée depuis des années ! 😱
MAIS MA FORCE DE VIE EST UN FLUX PUISSANT
J'ai trouvé des solutions en écoutant ce qui vit en moi.
J'ai osé affronter mes peurs intérieures, de mort, de colère, de haine, de dégénérescence. Je continue chaque jour à affronter mes ombres, pour mieux les comprendre. J'essaie de créer la paix et
la liberté à l'intérieur de moi, pour que le monde extérieur puisse être le reflet de ce que je suis profondément. Je continue à étudier à la grande Ecole de la Vie. Je regarde mon mal dans les
yeux. Et je brise mon silence, aujourd'hui.
Je vous écris petit à petit sur tous ces défis que j'ai traversés ces derniers temps - de la douleur, de la fatigue, du deuil - et, en parallèle, sur une façon toute nouvelle de créer, plus
profonde, plus intérieure.
J'ai changé. Mes photos ont changées. Et j'ai eu peur que ce soit la fin de Parfaitement Imparfait. J'en venais même à ne plus aimer le nom et à en chercher un autre ! Et puis, quand on regarde
l'état du monde, on se demande: à quoi bon faire de l'art?
Sauf si... sauf si l'art permet une transformation ! Si l'art permet d'ouvrir un espace d'amour, il permet de sortir de la peur ! Et voilà la clé, la fondation même de mes recherches... Ces changements, ces ralentissements, cette introspection énorme ne signaient pas l'arrêt de mort de Parfaitement Imparfait mais existaient pour permettre l'émergence d'une plus grande capacité alchimique encore.
J'ai commencé à écrire presque quotidiennement et j'ai découvert des trésors. J'ai accepté de me laisser photographier par d'autres et j'ai fait de l'autoportrait. Je me suis assise avec chaque photo et chaque émotion inconfortable pour découvrir ce qu'elles voulaient me raconter. Et petit à petit, ELLE a commencé à apparaître: celle qui aime le jeu, la séduction, la sensualité sans jamais être vulgaire. Celle qui sourit de bonheur en laissant ses larmes couler. Celle qui a des codes forts dans son œuvre: l'art classique et l'art religieux. Celle qui joue avec la lumière, avec ce qu'elle dévoile et ce qu'elle rend invisible. Celle qui jure et qui prie d'une même force. Celle qui est le parfait équilibre entre le profane et le sacré.
Et j'ai commencé à rassembler mes contradictions pour devenir UN.
Avant de pouvoir revenir pour travailler avec vous, j'ai du tomber amoureuse à nouveau de moi-même et de ma création artistique Parfaitement Imparfaite. C'est un vrai travail alchimique,
qui prend du temps... Et je suis heureuse que la chance me soit donnée de le vivre.
Bien sur, ce travail n'est pas fini. Après tout, nos sommes des âmes venues vivre une expérience humaine sur Terre, avec tout ce que cela implique. Je ne suis pas "parfaite". Je suis...
parfaitement imparfaite et je veux, le plus possible, m'aimer en tant que tel. Peut-être que mon parcours vous parlera et peut-être que vous aurez envie que je vous accompagne un peu sur le
vôtre?
Soyez les bienvenus.
